Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

сны

Fugue state.

Когда ты прыгаешь с моста, есть краткий момент размышлений
о том, зачем ты это делаешь. Очень краткий. По реальному времени.
Но по времени в твоем мире - тысячелетия. Нельзя сразу прыгнуть.
Потом нахлестывает волна ужаса, паники, полета, силы притяжения.
Если еще и заднее крепление - то даже держаться не за что.
Только пустота. Ты теряешь все.


В тот миг, когда я держала заявление об уходе, растирая руки от непривычной легкости во всем теле, на кончиках ресниц, на пальцах, я не дрожала, не боялась. Мне казалось, что впервые в жизни я делаю что-то настолько правильное, что иначе и быть не может и не должно. Но буквально пять минут иной раз решают весь дальнейший ход событий.

Заявление было порвано и не легло на стол руководства. Не было в этом смысла, были только шок и эмоциональное отупение. Но тот факт, что оно не легло, ничего не меняет в моей голове и в моем сердце. Я приняла это решение. Приняла его всей собой. Собой настоящей и собой будущей. Никто не давал гарантий. Я не в обиде, но потеряла все.

По факту, с одной стороны, я осталась на месте при своем. Ничего не изменилось - я в Москве. Я живу одна в своей квартире. Мои друзья в пределах досягаемости и в пределах звонка. Моя работа все еще при мне. По факту, с другой стороны, после этого дня я вышла на работу только на два дня. Потом был Рим. Потом была пневмония. Я не отвечаю на письма. Почти не беру трубку. Я не хочу на работу. Я с ней рассталась, понимаешь? И так со всем. Теперь оно не имеет смысла, который имело раньше. Все поблекло в сравнении с тем, что я выбрала. И все осталось со мной. Потеряла, не теряя.

Я, черт побери, не знаю, как дальше. Да, мне хватит ума не прыгнуть откуда-нибудь под таблетками или без страховки. Хотя две недели назад я не была в этом так уверена. Да, у меня есть семья, есть друзья, даже работа есть еще. Но я не знаю, как дальше жить. Вот правда. Потому что мало что имеет смысл теперь. Есть только ощущение свободного падения, в котором не предусмотрен вынос на маятник и веселый крик "Йиииииииха!", когда понимаешь, что жива, что все хорошо, что адреналин ударил в каждую клеточку тела. Есть только падение и ожидание.

Роуп-джамперы шутят, что ты встаешь на экзит с кучей проблем, а прыгаешь и летишь уже с одной - ты в воздухе и ты ничего с этим поделать не можешь.

Я ничего не могу поделать с тем, что происходит в моем сердце сейчас. Я просто жду. Что меня или вынесет на маятник. Или размажет по земле. Все это зависит уже не от меня. Я дышу ровнее. Я делаю хорошее. Я уже ничего не боюсь.

Кто-то скажет, что непроизнесенные важные слова разъедают и чувства, и самое тебя. Я скажу, что я произношу их, только всем сердцем, а не губами и кончиками пальцев по клавиатуре. Я вижу тебя глазами моего сердца. Нельзя предавать такое сильное чувство. Нельзя делать его отравой. Это больше, чем что-либо. Важнее, чем что-либо. Обещание и предчувствие счастья.
Если Солнце взорвется, мы не узнаем
об этом еще минут восемь.
Возможно,
я пропустила взрыв Солнца. Возможно,
эти восемь минут кончились только
сейчас, просто не увидела, не заметила.
Возможно, эти восемь минут идут именно
сию секунду, сию минуту, в этот день.

Возможно, меня обманули, что оно взорвалось.
сны

Я тут сама, и всё хорошо (:

Рассказываю, как было.

Мы отмечали ДР Кима на даче у друга в Ворсино. Вечером небольшая группка самых трезвых (именно без кавычек) решила направить свои стопы в сторону Москвы и домов. Аленке надо было в воскресенье на работу, Гика хотел домой, меня тоже не прельщала перспектива видеть сны в Калужской области, Женя Горбатиков решил присоединиться к нашей компании.

Бежали на последнюю электричку на 10 вечера с копейками. На дороге - огромная лужа. Обойти лужу можно только вдоль забора, который стоит на небольшом возвышении и увенчан колючей проволокой с лезвиями (не путать с колючей проволокой с шипами). Темно, дождь, мокрая трава. Я подскользнулась и по инерции ухватилась левой рукой за забор... Ну как за забор... В результате я в потемках схватилась за проволоку, да еще и стала падать, то есть повисла на ней своим весом и чуть протащила по пальцам.

Итог - почти срезанная фаланга безымянного пальца, глубокие на нем же ранки. Глубокие раны на указательном и среднем пальцах. Швы накладывать пришлось только на безымянный. Фото будут, когда сегодня сделаю себе перевязку.

Потом было 1-48 от Ворсино до Москвы, Киевский вокзал, скорая, 71ая больница и прочие радости жизни (: Обидно, что половина вагона просто встала и вышла, увидев девушку с окровавленной рукой, хотя выглядели мы явно не как бомжи. Зато подвыпившие мужички с пивом поделились водой и салфетками с ментолом (!!!).

Вообще это был довольно забавный, поучительный и положительный опыт - знайте, что самые больные уколы - обезболивающие, что в микрохирургии висит самый жуткий коллаж на свете, что лучший юмор - у врачей и что вид на морг - самый романтичный. Болеть иногда клево - приходят друзья, приносят еду, цветы и свои улыбки. Я прочитала "Короля Лира", "Художника зыбкого мира", "Генриха 8", "Юлия Цезаря" и "Антония и Клеопатру". Еще б ничего не болело - было бы здорово. Спасибо всем, кто пришел - это было очень приятно, добро и тепло. Я люблю вас. Особая благодарность Гике, приходившему каждый день, и моей Настеньке, которая до 4 утра ждала меня с операции.

ПС: также отдельные спасибы за звонки, передачки в виде яблочного пирога (дада, это о тебе ;)), смски, сообщения вконтакте и подбадривания в ЖЖ. здорово ощущать, что ты нужна и что о тебе беспокоятся.
сны

(no subject)

операция прошла успешно. палец будет жить, хотя врачи говорят, что еще немного и потеряла бы верхнюю фалангу. левая рука перебинтована, средний и безымянный пальцы адово ноют.

мобильный постинг предоставлен Гикой. спасибо за ночные бдения ему, Насте, Аленке, Жене и белому слонику.
сны

(no subject)

Вот пока ы спите, юзернеймы, меня на скорой забрали с киевского вокзала и увезли в 71-ую. С вколотыми 4 кубиками анальгетиков бегаю по первому этажу как в жопу раненный олень и сдаю анализы.

Хэй-хэй, даешь нескучные выходны! Ща на операцию!
Фрида

Те, кто обижают тебя - не слишком долго живут.

Эй, Мария, что у тебя в голове?
Эй, Мария, что у тебя в голове?
Ты говорила мне, но я не знал этих слов,
Ты снилась мне, я не смотрел этих снов,
Тебе нужна была рука, я дал тебе две.

Один знакомый спел, что ты попала в беду,
Один знакомый спел, что ты попала в беду,
Но ты прости ему его бессмысленный труд.
Те, кто обижают тебя - не слишком долго живут,
Он был просто не в курсе, он ничего не имел в виду.

На палубе танцы, в трюме дыра пять на пять,
Капитан где-то здесь, никто не знает, как его опознать.
А оркестр из переодетых врачей
Играет траурный вальс Шопена на семь четвертей,
И там бросают за борт всех, кто не хотел танцевать

А твои губы, Мария, они - этот ветер, который
Сорок лет учил меня петь
Из всего, что я видел на этой Земле,
Самое важное было - дать тебе крылья
И смотреть, как ты будешь лететь.

Твои подруги не знают, о чем идет речь,
Им невдомек, что в корабле изначальная течь,
Они хихичут в ладоши за крестильным столом,
У них синдром Моны Лизы и перманентный облом
Но ты все отдала сама - и нечего больше беречь.

Так что, Мария, я знаю, что у тебя в голове,
Мое сердце в твоих руках, как ветер на подлунной траве.
А Луна источает свой целительный мед,
То, что пугало тебя, уже тает как лед;
Тебе нужна была рука, я дал тебе две.

(с) Аквариум

Спасибо.
Тихиро и сад

Вырванное из дневника Табиты.

Сегодня сего дня.

Я живу так отчаянно и яростно - как когда-то в студенческие годы, в которые больница стала исхоженным домом, а врачи знали мое имя. Упиваюсь людьми, касаюсь их, запоминаю, прошу их внимания. Все мое существо вспоминает эйфорию социализации. Даже мое сердце в районе двух дня тряхнуло стариной и вспыхнуло мириадами солнц, пробив навылет легкие и заставив задохнуться в едином порыве счастья и неожиданности, прижав меня в земле огромной ладонью покрывающей всё и вся боли.

Две таблетки валидола под языком рассасывают мамину болезнь, инсулиновую зависимость, три недели непрекращающейся усталости и ада на работе, дурную наследственность, опасность для сестры и дележ на сферы влияния за моей спиной. Стирают барьеры в голове, расстояния на запад, призрак непонимания и тоски, финансовые проблемы, потерю упоенности буднями. Или не рассасывают. Не стирают. Но "типа того".

***

Ночью рядом со мной запредельно близко ток-ток-токал пульс девочки вне времени и пространства. "Ты говорила, что Фрида придает тебе сил". Это ты придаешь мне сил. Знаешь?

***

Нельзя никого заставлять выбирать. У любви к тебе или любви к этим людям нет понятия выбора. Любовь или есть, или ее нет. Остальное - от лукавого. Нельзя кого-то любить больше или меньше. Это чувство - вообще единственное, ради чего стоит жить. Как можно его делить, играя в "черный передел"? Есть грань, за которой железо уже не ранит. И тем более не ранят слова, подковерная возня, интриги и эта черная злоба. Она направлена не против меня, но вовнутрь тебя, сжигая и растворяя. Я не вижу зла. Не слышу зла. Не говорю зла. Ты скажешь, что я просто устала. Я скажу, что просто люблю людей. Я дышу ровнее. Делаю хорошее. Ничего не боюсь. На мой век хватит еще бед.
путешествие

Fly, Forrest, fly.

Искренне не понимаю тех людей, которые аплодируют в самолетах после обычного приземления. Кто-то может сказать, что мы доверяем экипажу самолета свою жизнь, поэтому важно их отблагодарить таким образом за профессионализм. Но кто радостно хлопает хирургу после удачной операции, лежа под местным наркозом? Кто аплодирует водителю маршрутки, выходя на своей остановке?

По-моему, пилот просто выполняет свою работу и делает ее хорошо. Это заслуживает благодарности и уважения, но никак не большей, чем работа врачей. Я еще могу понять это выражение радости и признательности, когда самолет трясло в зонах турбулентности и были реальные проблемы, которые требовали особого внимания и рискованных маневров. Но в большинстве случаев - ничего же особенного не происходит!

Один мой знакомый говорит, что пилоты могут на такое даже обижаться. Дескать, "они настолько в меня не верили, что аплодируют после самого обычного полета и самой обычной посадки?"
игра

Story of my life.

Я так упоенно работаю, что перестала замечать, как проходит день.

***

Иногда так не хочется куда-нибудь идти с утра (в школу, в университет, на работу), что лежишь в теплой кроватке под теплым одеялком и выискиваешь все возможные симптомы всех возможных болезней, и, что характерно, в 80% случаев с успокоением находишь и остаешься. Или не находишь, расстраиваешься и придумываешь другие причины, почему можно не идти туда, куда нужно идти. Если и тут не срабатывает, отрываешь свое тело от постели и едешь в пункт назначения, во время пребывания в котором неоднократно думаешь "утром как знал, что не надо ехать"...

Это я к чему. Во время работы в "Аутентике" у меня ни разу не было желания не идти на работу.

***

Вчера закончился тим-тренинг. Сегодня начинается семинар для первой группы. На ногах предстоит отстоять и отходить 5 дней с 10-00 до 20-00. Неплохая тренировка. Не теряйте меня, если не видите в аське.

***

Перед тем, как соскользнуть в сон, я едва-едва успеваю заметить, как кто-то или что-то поцелуем в висок выключает мои тревоги, кошмары и дурные мысли и касается кончиками пальцев щеки. От него (нее?) пахнет морем, солью и, кажется, нота сердца - это запах Иггдрасиля. Я физически ощущаю нехватку голоса этого человека (человека ли?).
сны

День 1.

День 1.
Утром мы выгрузились на вокзал города Тюмени. Встречал нас Женя Ярков. Collapse )
  • Current Music
    Жданов "Алкогольный и наркотический террор против России"