Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

photo

Минск.

В крайний свой приезд воплотила одну из идей фотосета, которая появилась за месяц до поездки и обретала свою форму еще недели три. Получилось, как на мой вкус, неплохо. Есть над чем работать, но реквизит, одежда и идея сыграли. Чувствуется, что чего-то не хватает, но никак не могу понять, чего. 



Весь фотосет тут.
сны

Fugue state.

Когда ты прыгаешь с моста, есть краткий момент размышлений
о том, зачем ты это делаешь. Очень краткий. По реальному времени.
Но по времени в твоем мире - тысячелетия. Нельзя сразу прыгнуть.
Потом нахлестывает волна ужаса, паники, полета, силы притяжения.
Если еще и заднее крепление - то даже держаться не за что.
Только пустота. Ты теряешь все.


В тот миг, когда я держала заявление об уходе, растирая руки от непривычной легкости во всем теле, на кончиках ресниц, на пальцах, я не дрожала, не боялась. Мне казалось, что впервые в жизни я делаю что-то настолько правильное, что иначе и быть не может и не должно. Но буквально пять минут иной раз решают весь дальнейший ход событий.

Заявление было порвано и не легло на стол руководства. Не было в этом смысла, были только шок и эмоциональное отупение. Но тот факт, что оно не легло, ничего не меняет в моей голове и в моем сердце. Я приняла это решение. Приняла его всей собой. Собой настоящей и собой будущей. Никто не давал гарантий. Я не в обиде, но потеряла все.

По факту, с одной стороны, я осталась на месте при своем. Ничего не изменилось - я в Москве. Я живу одна в своей квартире. Мои друзья в пределах досягаемости и в пределах звонка. Моя работа все еще при мне. По факту, с другой стороны, после этого дня я вышла на работу только на два дня. Потом был Рим. Потом была пневмония. Я не отвечаю на письма. Почти не беру трубку. Я не хочу на работу. Я с ней рассталась, понимаешь? И так со всем. Теперь оно не имеет смысла, который имело раньше. Все поблекло в сравнении с тем, что я выбрала. И все осталось со мной. Потеряла, не теряя.

Я, черт побери, не знаю, как дальше. Да, мне хватит ума не прыгнуть откуда-нибудь под таблетками или без страховки. Хотя две недели назад я не была в этом так уверена. Да, у меня есть семья, есть друзья, даже работа есть еще. Но я не знаю, как дальше жить. Вот правда. Потому что мало что имеет смысл теперь. Есть только ощущение свободного падения, в котором не предусмотрен вынос на маятник и веселый крик "Йиииииииха!", когда понимаешь, что жива, что все хорошо, что адреналин ударил в каждую клеточку тела. Есть только падение и ожидание.

Роуп-джамперы шутят, что ты встаешь на экзит с кучей проблем, а прыгаешь и летишь уже с одной - ты в воздухе и ты ничего с этим поделать не можешь.

Я ничего не могу поделать с тем, что происходит в моем сердце сейчас. Я просто жду. Что меня или вынесет на маятник. Или размажет по земле. Все это зависит уже не от меня. Я дышу ровнее. Я делаю хорошее. Я уже ничего не боюсь.

Кто-то скажет, что непроизнесенные важные слова разъедают и чувства, и самое тебя. Я скажу, что я произношу их, только всем сердцем, а не губами и кончиками пальцев по клавиатуре. Я вижу тебя глазами моего сердца. Нельзя предавать такое сильное чувство. Нельзя делать его отравой. Это больше, чем что-либо. Важнее, чем что-либо. Обещание и предчувствие счастья.
Если Солнце взорвется, мы не узнаем
об этом еще минут восемь.
Возможно,
я пропустила взрыв Солнца. Возможно,
эти восемь минут кончились только
сейчас, просто не увидела, не заметила.
Возможно, эти восемь минут идут именно
сию секунду, сию минуту, в этот день.

Возможно, меня обманули, что оно взорвалось.
photo

Любимый город глазами фото-террористов.

Оригинал взят у raskalov_vit в Запретный Минск
Недавно я решил посетить одно соседнее с Россией государство, где правит легитимно президентствует один усатый тиран господин. Он запрещает гражданам так много всего, что даже обычный, рядовой день гражданина Белоруссии замечательно бы подошел для этого сообщества.



Это мой первый и единственный пост про Белоруссию - страну, застрявшую во временах СССР, ее параноидальную "безопасность" и о том, как ее саботировать.

Collapse )
лайм

Технические поладки.

Некоторые из вас заметили, что я удаляла журнал, профиль на фейсбуке, не выходила в аську и закрывала вконтакт. Результаты, которые я хотела получить на выходе, достигнуты.

Спасибо тем, кто скучал, и тем, кому пох (: 

Ведение журнала отныне немного изменится. Думаю, многим из вас не особо интересно, что происходит в моей личной жизни, катарсисы, рефлексии, воспоминания, а мне не особо интересно говорить об этом тем, кто не может на это реагировать. Поэтому я решила оптимизировать информационное пространство. В открытом доступе остаются только травелог, книги, заметки про коучинг, рекламу, кино, про уродов и людей, чгк, фото. Если вас интересуют лытдыбр, музыка в настроение, тег "заметки на стенах", неприличное о личном, оставляете комментарий с "плюсиком" для добавления в отдельную группу, но это не может гарантировать попадание в группу на 100% (особенно - если вы вообще не являетесь моим френдом XD). Комментарии по умолчанию скрыты.

Первый пост в травелог о Париже на подходе.
Тихиро и сад

Вырванное из дневника Табиты.

Сегодня сего дня.

Я живу так отчаянно и яростно - как когда-то в студенческие годы, в которые больница стала исхоженным домом, а врачи знали мое имя. Упиваюсь людьми, касаюсь их, запоминаю, прошу их внимания. Все мое существо вспоминает эйфорию социализации. Даже мое сердце в районе двух дня тряхнуло стариной и вспыхнуло мириадами солнц, пробив навылет легкие и заставив задохнуться в едином порыве счастья и неожиданности, прижав меня в земле огромной ладонью покрывающей всё и вся боли.

Две таблетки валидола под языком рассасывают мамину болезнь, инсулиновую зависимость, три недели непрекращающейся усталости и ада на работе, дурную наследственность, опасность для сестры и дележ на сферы влияния за моей спиной. Стирают барьеры в голове, расстояния на запад, призрак непонимания и тоски, финансовые проблемы, потерю упоенности буднями. Или не рассасывают. Не стирают. Но "типа того".

***

Ночью рядом со мной запредельно близко ток-ток-токал пульс девочки вне времени и пространства. "Ты говорила, что Фрида придает тебе сил". Это ты придаешь мне сил. Знаешь?

***

Нельзя никого заставлять выбирать. У любви к тебе или любви к этим людям нет понятия выбора. Любовь или есть, или ее нет. Остальное - от лукавого. Нельзя кого-то любить больше или меньше. Это чувство - вообще единственное, ради чего стоит жить. Как можно его делить, играя в "черный передел"? Есть грань, за которой железо уже не ранит. И тем более не ранят слова, подковерная возня, интриги и эта черная злоба. Она направлена не против меня, но вовнутрь тебя, сжигая и растворяя. Я не вижу зла. Не слышу зла. Не говорю зла. Ты скажешь, что я просто устала. Я скажу, что просто люблю людей. Я дышу ровнее. Делаю хорошее. Ничего не боюсь. На мой век хватит еще бед.
путешествие

Первый отпуск. Хургада.

Я раньше только догадывалась, что такое отпуск. Даже так - Отпуск. Одно дело - каникулы, и совсем другое - настоящий заслуженный отпуск. Казалось бы - все складывалось против, но... we managed!

Collapse )
туалет

Ненавижу понедельники.

Я, конечно, стараюсь не быть паникером. Но когда такое сокровенное-сокровенное утекает сквозь пальцы и становится очередной пометкой-утешением "ну, не сейчас, так через полгода", хочется пойти и утопиться. Честное слово. Я так устала.

***

В Москве дым-дым-дым. Хочу обратно в выходные.
сны

Полозкова. Отрывки.

Недопуск к сессии.

- Ваше имя
Нигде не значится.
- Я - богиня?
- Вы неудачница.

13 мая 2004

***

Подарили боль - изысканный стиль и качество.
Не стихает, сводит с ума, поется.
От нее бессовестно горько плачется.
И катастрофически много пьется.

Разрастается, волей, глядишь, надышится.
Сеточкой сосудов в глазах порвется.

От тебя немыслимо много пишется.
Жалко, что фактически не живется.

16 июня 2004


Эх, Вера...где ты была...
  • Current Music
    шелкопряд - мельница
  • Tags
    ,
сны

Жизнь как чудо.

dashka_solnce с мая будет проходить практику в "Лаборатории Касперского". Я так рада :)

***

Добавила новый интерес в ЖЖ, который, учитывая мою любовь к плюшевым, давно уже должен был быть.

***

Это была потрясающая ночь! Очень напомнило мне Пермь.

Collapse )